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Remember

Aunque a pesar de que hasta San Antón Pascuas son, no quería dejar que el post anterior se fuera oxidando en la portada durante mucho más tiempo.

Ha comenzado el 2009 como terminó el anterior: triste. Hoy es viernes y normalmente, no mucho tiempo atrás, era un día casi de fiesta para éste que os escribe. Era un día en el que, ya fuera con la familia o con quien sus tareas se lo permitiera, me iba a tomar unas cervezas o una simple caña (dependiendo del tiempo del que dispusiera, que siempre era poco) para celebrar que el fin de semana había llegado. Era una época donde se celebraba hasta el despertarse. Ahora todavía lo sigo haciendo (lo de despertarme, claro); las celebraciones, por desgracia, se van alargando cada vez más en el tiempo.

Por ésto, esta tarde, antes de continuar con la ardua labor de seguir sobreviviendo, he decidido celebrarlo conmigo mismo y he pasado de ser un bebedor social (aquel que tan solo se toma un caldo con los amigos) a ser un bebedor, bebedor (o sea, un pseudoborracho), aquel que se acerca a la barra y con el dedo señala, simplemente, la botella amarilla de White Label. Hala.

Por cierto, mañana hay partido y es a las 17 horas. Nos vemos.

Feliz Navidad

Todos los integrantes del equipo Basurillas os desean a los lectores de este blog una Feliz Navidad y un próspero Año Nuevo.

Utopía

Hoy no voy a hablar del partido. Bueno, sí: hemos empatado épicamente un partido perdido a los diez minutos de empezar pues se han puesto con una ventaja de tres goles imposibles, en un principio, de superar. Vale. Ahora a lo que he venido aquí. Ayer prometí a Jose que le iba a enviar un artículo del mejor blogger murciano con diferencia. Es Yayo Delgado que nos deleita casi a diario con entradas en su bitácora Achopijo. Creo que lo que sigue resume a la perfección las carencias que Murcia tiene para tener un equipo permanetemente en la Primera Division:

"Utopía Murcianista

Imaginad que el domingo, desde las siete de la mañana tres mil hinchas se agolpan a las puertas de la esquina sur de la Nueva Condomina. Portan bengalas, banderas y banderornes, estandartes, pancartas de ánimo a los jugadores y entrenador. Tienen amor para todos. Imaginad que las radios envían a sus locutores a cubrir esa nueva representación de amor incondicional de una hinchada que responde siempre, esté quien esté, a un escudo, a unos colores, a una ciudad. Imaginad una hinchada unida, en bloque, cantando el viejo himno del Real Murcia que hace retumbar los bajos del estadio, mientras los medios de toda España graban cánticos y el ondear de cientos de banderas.

Imaginad que pasan dos, tres horas de amor incondicional, y llega el autobús del Real Murcia. La emoción se desborda y los cánticos se oyen más allá de la autopista. El bus no puede pasar del gentío… los seguidores llevan en volandas a sus jugadores, y la policía se ve desbordada, no puede contener el entusiasmo de ese grupo de auténticos héroes que ha decidido entregar su corazón para siempre al equipo de su alma. Bajan del bus uno a uno y los tres mil hinchas corean sus nombres. Mientras entran en el vestuario miran a un lado, a otro, atrás y adelante, y sólo ven caras de ánimo, escuchan gritos y cánticos y se ven rodeados de escudos murcianistas y banderas al viento. El humo de las bengalas nubla el ambiente, y vuelve a escucharse el himno murcianista, que retumba hasta en las taquillas del vestuario. Allí se quedan los tres mil, mientras las crónicas de los periodistas se contagian de la emoción al contar lo que está pasando en Murcia.

En el vestuario la adrenalina está al máximo. Los jugadores se gritan unos a otros, rezan y se encomiendan a la Virgen de la Fuensanta. No pueden fallar a esos incondicionales, no pueden decepcionarles, ellos siempre están ahí. Lo van a dar todo. Escuchan sus nombres coreados desde los pasillos y las escaleras de entrada a la Nueva Condomina, y se unen a los cánticos, minutos antes de salir a calentar. Cuando llega el Tenerife los jugadores se quedan atónitos al ver el espectáculo. Miran por las ventanas, desde lejos, cómo la marea murcianista está celebrando. Ya han escuchado por la radio la noticia, y todos, todos ellos, piensan que les gustaría jugar aquí, con una afición como esta, que apoya siempre, hasta en los peores momentos… y se emocionan.

Los tres mil ya son siete mil, y todo el murcianismo cubre el fondo entero de grana y blanco. El corner y los ultras preparan los mensajes para el tifo, y enseguida resuenan más cánticos. Sale el Tenerife a calentar y la pitada se escucha en Monteagudo. Antes de salir el Murcia, medio campo canta una Parranda con las bufandas estiradas. El fondo entero, y todo el corner, pulmón de los cánticos, avisan al contrario. Termina el canto a Murcia, aún falta media hora para empezar y la Nueva Condomina es una olla a presión. Animan a todos los jugadores, que van saludando en el calentamiento.

El entrenador cuestionado, el presidente, incluso muchos de los fichajes… El equipo en descenso, y con campo nuevo y aspiraciones de ascenso… pero los murcianistas parece que acaben de ganar la Copa de Europa… Esto es afición, esto es amor, señores, no hay palabras para narrar esto. El Real Murcia saldrá hoy al césped y ya irá ganando. Impresionante. Lo que estamos viviendo en la Nueva Condomina es algo que engrandece al fútbol, qué hace de este deporte algo diferente, ¡qué pasión! Es inenarrable… Dice la crónica de un periodista de radio cuando conectan con él en el nacional. El equipo se retira al túnel, entre gritos de ánimo de unos a otros, mientras 10.000 gargantas gritan los !!Murcia!! ¡¡Murcia!! que heredaron del Panadero de Archena.

Cuando salta el Real Murcia al césped, el campo se viene abajo. El Tenerife parece que viste calzón marrón, cagado por la patilla, y los jugadores del Murcia no pueden evitar que se les ericen los pelos de todo el cuerpo. La gran curva grana entona el Jamás, Jamás te dejará esta hinchada, que resuena como nunca sobre el techo de la Nueva Condomina, y se oye claramente desde el Parking de Ikea, en donde familias que no saben nada miran atónitas hacia todos los lados tratando de averiguar de dónde salen esos cánticos. Miles de papelillos revuelan por el césped y las gradas, y desde fuera se lanzan dos tracas y varios cohetes. El bufandeo es acojonante y las pancartas hacen que hasta el corazón del más incrédulo y mercenario de los futbolistas del Real Murcia se agrande y sienta un orgullo irrefrenable. La rabia brota en forma de lágrimas, la pasión llena las botas de los futbolistas y estalla el escudo en el pecho de cada uno de los 11 jugadores que van a dar su vida si hace falta: ‘Tu hinchada siempre estará detrás de ti’, ‘Si hoy hay que morir, moriremos nosotros, vosotros ganad’, ‘No hay amor más sincero que el futbolero, y nosotros sólo somos murcianistas’, ‘Nuestros gritos son vuestro sudor, y vuestros goles nuestro aire’, ‘Una sola alma, un solo escudo, un solo grito: Real Murcia Siempre’.

Ganar, perder, empatar… al murcianismo parece darle igual. Ellos cumplen con su parte, son hinchas, están enamorados, y sólo saben animar a los suyos. ¿Pitos? ¿Protestas? ¿Sentadas? Eso es para los que no están enamorados, para los que no entienden que el murcianismo es un sentimiento, que se disfruta con las victorias, y se defiende en las derrotas. El periodista de radio traslada la pasión a los oyentes, murcianistas del mundo, que aprietan los dientes y notan cómo se les pone hasta el último pelo de punta... Imaginad...

Imaginad que todos pensáramos así, que todos viviéramos así el murcianismo… No se si estaríamos en donde estamos, puede ser, pero imaginad, sólo imaginad, que esto, el domingo, fuera real… y ahora decidme si no os sentiríais mejor, animando 10.000 así, que yendo al campo a una sentada para pedir la cabeza de Clemente, el que al parecer es el único culpable de todo… Imaginad. Sólo imaginad.

Vale. "

EN RECUERDO A LOS AUSENTES

Esta noche me invade la nostalgia. Y no quiero ningun comentario blandenge de nadie que me caguen su puta madre.

No se cual sera el destino de este grupo de luchadores, sobre todo de barra de posada, pero las cosas pintan bien a poquico que nos arrejuntemos siete u ocho individuos. Al hacerlo asin se mezclan un uno por ciento de clase, un uno por ciento de talento, un uno por ciento de lucha, un uno por ciento de sacrificio y un noventa y seis por ciento de amistad y compañerismo. Por eso, de vez en cuando, a los luchadores forjados en mil batallas, que como decia siempre mi amigo el capitan alatiste, "hay veces que hay que dejarse la piel y otras, la mayoria, las entrañas",nos sale la vena blanda y no podemos por mas que acordarnos de los ausentes.

En la batalla de hoy, ardua y larga, solo al final vimos la luz de la victoria, tal y como pesabamos los veteranos y asi se lo hicimos saber a los noveles, parcos en experiencia pero no en valor. Poco a poco, metro a metro, les dimos por el culo a esa jauria de perros sarracenos judeomasonicos hasta que mordieron el polvo implorando clemencia,cosa que por otro lado les iba a dar su puta madre.

Por eso esta noche, curandome las heridas de la batalla, bebiendo un buen licor con nombre de santa( Santa Teresa creo),y recordando los lances de la dura jornado, recuerdo a los que por distintos motivos no pudieron luchar a nuestro lado,ya sea en el campo de batalla o en la tienda de oficiales y estrategas. Para todos ellos mando estos dos documentos, seguramente inventos futuros de algun perro ingles, para recordar a los que juntos alli estuvimos, y a todos los que volveremos o iran por primera vez. Dedicado a los luchadores basurillas. No os perdais a Beny en el segundo video, dedicado en especial a las mujeres basurillas, madres o no.

El Patito Feo

Hay momentos en la vida que un fracaso profesional te lleva a la más profunda de las depresiones. Lo importante es levantarse y aprovecharse de ello para, si es posible, ponerse metas más altas que las que tenías al principio. Estar orgulloso de lo que uno es, asumirlo y actuar en consecuencia te permite, en numerosas ocasiones, llegar a conseguirlo.

El siguiente vídeo trata de una selección de cantantes en un concurso de la televisión en Londres, el equivalente aquí a Operación Triunfo. Normalmente se presentan chicos y chicas jóvenes y guapos para cantar pop, rock, rap; en fin, canciones ligeras. De pronto llega un chico gordito, de 35 años, al que con cierto desdén le van preguntando los tres componentes del jurado y todo mueve a una cierta irrisión, cuanto más al anunciar el concursante que se dispone a cantar música clásica. Pero el cachondeo se acaba cuando el "gordo" empieza a cantar un aria, la "Nessun dorma" de la ópera Turandot de Puccini, y se advierte cómo a los miembros del jurado les cambia el talante y empiezan a tragar saliva. Incluso a la chica que integra el jurado se le pone el brazo con "carne de gallina". Finaliza la actuación del "patito feo", le seleccionan y, por supuesto, al final gana el concurso.

Quizá, manteniendo nuestro estilo, los Basurillas podamos alguna vez ganar la Liga...
(Darle voz, merece la pena)

¡¡ Feliz Navidad !!

Para dulcificar la derrota

Y para ver si vamos aprendiendo: Os dejo algunos datos biográficos de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

FIFA 06

Querida Basura:

Os reto.
Como sabéis, el sábado tenemos comida ancal’Luis. Y quiero retaros a participar en el I Campeonato Basurilla de FIFA 06 Individual por Clubes.
La inscripción, para hacerlo todo más serio y darle su poquito de aliciente, será de 5€ por participante.
En función del número de inscripciones, el torneo se planteará modelo Champions (primero por grupos y luego por eliminatorias quienes se clasifiquen), o modelo Liga.
El sábado repartiré entre los participantes las normas de comportamiento (tiempo para introducir cambios o cambiar esquema de juego, etc…).
Quienes estén interesados no tienen más que hacer el comentario pertinente en esta noticia.

Otra cosa: el número que aporto, sin ninguna esperanza de que toque ya que todos, por lo que leo, habéis adquirido el Gordo, es el siguiente:

47338, de la 4 de Alcantarilla.

Éxito periodístico

Como uno de los cometidos de esta página web es chuparnos las pollas, fueraparte (que diría el Herrera), claro está, de informar de la marcha del equipo, pues voy a glosar sobre el éxito profesional de un componente del mismo:

- ¡Calla ¡

-¡Vaya! Y no es que el muchacho haya firmado el contrato de su vida, - válgame Dios -, sigue igual de tieso que siempre, pero ahora en estos tiempos que corren no se da la importancia que tienen las cosas y sería injusto por nuestra parte no destacar la exclusiva que ha dado hoy a la sociedad murciana y al mundo mundial nuestro querido líder mediático.

- Me tiene usted en to’ el centro de las ascuas.

- Hombre, no es que haya sido el acabose, pero bueno le han dado la contraportada y una reseña en la portada que no es moco de pavo, oye. Hace unos años esto le haría una ilusión que te cagas, pero ahora no se por donde andará su nivel de ilusión. Siempre le llamo cuando me gusta lo que escribe, que suele ser siempre que se gusta y se pone así como escritor y le queda muy bien, que quieres que te diga. Pero hoy se lo escribo aquí, que aunque a lo mejor no sea un sitio con el glamour que él se merece, a lo mejor le sirve como acicate para brindarnos una visita y nos regala una perla suya.

-¡Le importaría dejar las gilipolleces aparcadas a un lado y contar ya de una vez lo de la exclusiva...!

- ¡Qué sí, hombre! No me se impaciente. Le decía, que aprovechando que al González de Caldas..., sí hombre, el que se calzó a la Mazagatos, le han metido al trullo (- hay que joderse, como está estepaís, adonde vamos a ir a parar), y como nuestro paisano Ortega Cano había anunciado unos días antes que iba a ser apoderado por él, pues se ha ido a la finca del mismísimo torero para hacerle una entrevista para la 7. En la Opinión saca hoy un adelanto de la misma y supongo que el domingo podremos verla al completo. Se dice que el buen periodista es el que tiene el don de la oportunidad y esta vez lo ha conseguido.

- Bueno, tampoco es para el Pulitzer

- Ya, pero si desde aquí no somos capaces de reconocer nuestros éxitos, ¿quién cojones lo va a hacer por nosotros?

- Pues tiene razón. Y éste ya lleva varios a sus espaldas...

- ¡Vaya!

Aviso urgente: El posible timo de Interprom llega a Murcia

Esta mañana me comenta mi Santa la llegada de un aviso de regalo que consiste en nada más y nada menos que un SISTEMA CINE EN CASA DOLBY DIGITAL ESTEREO. Para recoger el premio hay que llamar a un nº de teléfono, en este caso el 902508765. El aviso tiene el típico formato de un albarán de entrega de una empresa de paquetería, MENSAEXPRESS, imitando a SEUR en dicho formato.

Hemos entrado en Internet y todo son avisos de este timo que al parecer ya ha recorrido varias capitales de toda España. Tan solo tienes que poner Intelprom en el Google para ver los resultados....

Así que mucho OJO.

Opera 9.0

Opera lanza su versión 9.0. Os preguntaréis qué coño es ésto. Es una alternativa al navegador Explorer de Bill Gates, del que dicen es mas rápido y seguro. Yo lo llevo utilizando mucho tiempo. Como alguien me ha dicho que no sale lo del RSS, y en Opera es muy cómodo, os invito a que lo probeis. Tan solo teneis que pinchar, aquí, para bajároslo. Es muy fácil instalarlo. De todas formas el fenómeno en ésto ya sabemos todos quién es,así que ante cualquier duda....